jueves, 29 de septiembre de 2011

New love? Really? Now?

New love. Really. Now.
Si, yo también me pregunto por qué tú y por qué después de una fuerte pelea estamos así. Así de bien. Todo de repente, ademas de rápido. Demasiado, creo yo. Me gustaría poder estar contigo para conocerte un poco mas de lo que ya lo estoy haciendo. Es todo como con un poco de impotencia eso de que vaya a tenerte sin que se pueda enterar nadie, debido a alguien. Será una tontería pero desde mi punto de vista, es como una aventura que va a durar su tiempo, o eso espero. Tu eres precioso y según tu, yo mas. Pues entonces, no será que ¿tenemos que estar juntos o algo por el estilo? yo, personalmente creo que si. Y tu, también. Bueno vale, será en secreto pero, ¿qué mas da?,L.

miércoles, 28 de septiembre de 2011

martes, 27 de septiembre de 2011

"Miss something."

Me aburro. 
No sé que hacer. Es la típica noche que paso aburrida frente a la pantalla del ordenador sin saber que mirar, escribir y pensando en si irme a la cama ya. Recuerdo que noches anteriores a esta me pasaba las horas leyendo de arriba a abajo nuestras conversaciones que gracias a nuestra confianza, no eran precisamente cortas que digamos. Nos pasábamos las horas muertas hablando el uno con el otro sin importar que teníamos que madrugar al día siguiente. O esos días de verano hablando por teléfono hasta las siete de la mañana porque no querías dejar de escuchar mi voz, si, mi "voz de pito".. Cuando te quedabas callado y realmente estabas durmiendo,  yo insistía en que te fueses a dormir y me repetías una y otra vez que no , y que no. +"Voy a echarme agua en la cara, tía" - "no, duérmete ya" + "Acho, pa' keh?, es que ¿quieres que deje de hablar contigo?" - " no, es que quiero lo mejor para ti, y lo mejor para ti es que descanses". + "Ya habrá tiempo.." ; Echo de menos todas esas pequeñas cosas, que antes no importaban pero que se acabaron convirtiendo en parte de mi día a día, y que sin querer, desaparecieron sin más. Ahora, soy yo la que está al otro lado del teléfono apretándolo fuerte contra la almohada para que no haga ruido mientras espero esa llamada, que me ponía los pelos de punta al saber que eras tú el que estaba al otro lado , la misma llamada, que nunca llegará. 

lunes, 26 de septiembre de 2011

I try so hard but i can't do it.

Intento sacarte de mi mente, pero soy consciente de que si alguna vez consigo que salgas de ella, seguirás estando en mi y en mi pasado. Y quien sabe, quizá en mi futuro. 

Nobody know the future except, you.

; Verde esperanza.
Hay momentos, en los que me paro a pensar en tus acciones y vuelve a mi mente esa sensación de esperanza por recuperarte algún día. A pesar de tenerte lejos, tus celos hacia mi siguen estando presentes en todo momento. Hasta ahora me doy por enterada de que no quieres que ningún chico excepto tu, este conmigo. Aunque desgraciadamente, eso es imposible y creo recordar de quien es la culpa. Eso demuestra que todavía te importo. Reconozco, que por una parte me encanta saberlo, pero por otra pienso, que no tienes por qué tenerlos y que es egoísta por tu parte. El lado positivo de todo es que en ningún momento te has arrepentido de todo lo que hemos vivido juntos, y espero que no lo hagas nunca. Quizá algún día inesperadamente vuelva a ocurrir todo lo pasado, o quizá no. Pero lo realmente importante es; que yo estaré aquí para averiguarlo.

Toda herida, deja marca.

El tiempo lo cura todo.
Es difícil borrar algo que, en su momento dijiste que sería permanente. 
Es decir, para siempre.

domingo, 25 de septiembre de 2011

Fire is in the air.

Donde hubo fuego, cenizas quedan.
Tú ya me enciendes así, que fúmame. Es el único paso que te queda. Hazlo hasta consumirme. Poco a poco, sin prisa, para que consigas disfrutarlo y que te entre ese colocón que tanto te gusta. El mismo que hace que sigas deseándome a pesar de que ya solo queden cenizas. El que hace que sigas teniendo el mono de mí aunque te den caladas continuamente. 

El destino, te juega malas pasadas.

Forever alone?
Siempre la misma monotonía. La vida, no es como un cuento de hadas, por lo visto, nunca encontraras a tu príncipe azul. Lo siento, esta noche, no es que este muy inspirada para expresar lo que estoy sintiendo en estos momentos, pero es una mezcla de rabia, impotencia, tristeza, locura y egoísmo.  Echo de menos a ese alguien que me llama para saber como estoy. El mismo por el que me levanto cada mañana con una sonrisa, por el hecho de saber que le tengo, que es mío y que nadie puede impedirlo. Esas ganas de reir, disfrutar, pero sobre todo, esas ganas de salir con alguien y estar en todo momento con la mirada perdida hasta que aparezca él y volver a ser tu misma. He perdido la esperanza y hace tiempo que dejé de intentarlo al ver que no recibía ninguna respuesta por tu parte. Ahora, me dispongo a esperar. Lograré sacar esa profunda y odiosa paciencia.

viernes, 23 de septiembre de 2011

Problemas sin solución.

Siento una gran impotencia al ser invisible.
La cosa es, que estoy en medio de dos personas. Pero ese, no es el problema. El problema es, que ninguno de los dos consigue verme.

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Make me yours.

You. Me. Bed. Now.
Tú y tu sonrisa falsa acompañada, de una suave y delicada caricia en el lateral de mi cuello que va seguida de un dulce e incomparable beso que me provoca uno de los escalofríos mas intensos. Un abrazo acogedor imposible de imitar y una pequeña carcajada que indica la felicidad. Miradas penetrantes que hacen perder la cabeza a cualquiera, en los momentos mas inesperados. Impulsos que te llevan a hacer cosas que jamás habías pensado que harías. Una leve y odiosa lágrima, caída de los ojos de un chico, que me echaría de menos y que me seguiría amando siempre. A pesar de todo. 
Y son eso, recuerdos. Sin más. Aún sigo sin entender como hemos acabado así después de todas esas sensaciones. ¿Por qué tu para mi tanto y yo para ti tan poco? Intento volver a dar el primer paso, empezar de cero y lo hago a través de aquí, porque se que visitas mi página y lees lo que pongo aunque digas que te da pereza. Y así sucesivamente pero al parecer, has logrado lo que te propusiste; olvidarme. No contestas a ninguna de las cosas que escribo sobre ti, ni siquiera un mísero privado que demuestre que quieres estar bien con las mismas ganas que yo. Las últimas imágenes que tengo en mi cabeza sobre ti, no son especialmente de mi agrado pero, las cosas son así. Necesito olvidarme de todo para seguir adelante pero no desapareces. Quizá sea porque llegará el día. Ese día que estuvimos planeando aquella noche. El día en el que te llamaría y te pediría que te casaras conmigo por no aburrirnos y decidir empezar una nueva vida. Una nueva historia, una película interminable. 

martes, 20 de septiembre de 2011

They. Everything*

Reir hasta llorar con mis niños. No podría cambiarlos.













A veces, una tiene que dejar de pensar en si misma y en lo mal que se puede llegar a sentir por culpa de algunas personas y darse cuenta, de que hay otras, que lo único que hacen día a día es sacarte una sonrisa o mejor, una carcajada, con la mayor de sus tonterías. Formáis parte de mi vida, gracias a vosotros puedo decir que cada día que pasa soy yo misma y que nadie ha logrado cambiarme. La mas tonta y pava del lugar. Algún día tendré que dejar de serlo y centrarme un poco mas, pero que mas da, hay tiempo de sobra para ello. Tengo toda una vida por delante. La vida, en la que estáis vosotros. Con algunos de vosotros ya son siete años, y con otros solo dos. Pero los momentos que pasamos, son igual de increíbles. No habría un "yo" sin un "vosotros", así que gracias por todo. Espero que esto no cambie y que sigáis ahí pase lo que pase. A mi, por lo menos me vais a tener siempre,si, he dicho SIEMPRE. Por cierto, hay una cosa que se me ha olvidado deciros, y es que, OS AMO.

You, read.

Today, the first lesson of the english class. 

Daniel.
I quite like going back to school in September as I'm usually bored by the end of the holidays. We live in a tiny village and my friends from school all live a few miles away - sometimes i cycle over to see them and sometimes my mum gives me a lift in the car, but there are still three or four days a week during the holidays when i've got no one to hang out with. Another good thing about going back this year is that I've chosen the subjects I'm going to study for GCSE and from now on I won't have to do some of the subjects I didn't like, such as chemistry.

; Okey thank you, good job*

lunes, 19 de septiembre de 2011

A, B or C?

Different ways, but the same at the same time.
~A guy and a girl can be friends. But sooner or later one will fall for the other. Maybe too early, maybe too late, but maybe, just maybe forever.~

Si la vida te da la espalda, muéstrale tu mejor lado.

Míralo todo, desde un punto de vista diferente.
A veces las personas, solemos decir cosas sobre los demás y ni siquiera sabemos cual es la verdadera razón de su comportamiento. Nos gusta criticar e insultar sin conocerlos. Otro tipo de personas, son las que se dedican a falsear pero en realidad, hazle veinte buenas y no le hagas una mala. Yo pienso, que no te tienes que dejar guiar por los rumores o por lo que diga la gente, quizá por culpa de ello puedes llegar a estropear algo que no te ha dado tiempo a descubrir y que si hubieses llegado hacerlo, te habría encantado. Reconozco, que yo me he dejado guiar mas de una vez por la gente y poco a poco conforme ha ido pasando el tiempo me he dado cuenta de que eso no trae nada bueno. Puede que haya personas que te aconsejen por tu bien y puede que otras solo lo hagan para que elijas el camino inadecuado y te estampes. Precisamente por eso, olvídate de la gente, de todo el mundo. Déjate llevar por tus instintos y por lo que creas que es mejor para ti. Nadie podrá saberlo mejor que tú. Sigue hacia delante y lucha por lo que quieres, no hagas que nadie ni siquiera tus ganas de tirar la toalla en ocasiones, te lo impida. Consigue tus sueños.

domingo, 18 de septiembre de 2011

You have to know it.

Como ir expresando poco a poco lo que siento sin necesidad de hacerme daño al recordarlo. Ahora no somos amigos, no somos nada. Todas nuestras fotos, han quedado borradas. Ahora nadie las puede ver excepto yo. Las cosas ahora son, como si nunca hubiese pasado por tu vida, como si nunca hubiésemos estado juntos, ya que no hay pruebas de ello excepto los recuerdos. Debido a que ni siquiera puedo verte, no puedo hacerte recordar lo maravilloso que fue todo a pesar de las "elecciones". Me alaga saber que por unos momentos, solo unos momentos llegaste a pensar que yo había sido lo que mas amabas, pero sobre todo me ha gustado aún mas volver a soñar contigo. Al menos, puedo verte de alguna forma u otra, pero te veo y eso es importante al menos para mi, lo es. Tú eres mas fuerte que yo y me lo has demostrado, de hecho, sigues haciéndolo. Desde aquella noche en la que decidiste borrarme y no saber de mi. Mucha gente dice, que estamos hechos el uno para el otro porque somos parecidos en muchos de los sentidos y en la forma de actuar o pensar. Al parecer, precisamente esa es la razón por la que debemos estar separados. Porque somos iguales. Lo mas gracioso es, que hasta las imperfecciones que tenemos, son las mismas. No sé ni como ni por qué te sigo recordando como lo mas encantador que conocí después de todo lo que me has dicho y como me has tratado. Pero supongo, que cuando dices "te amo" lo dices por encima de todo aquello que puede dañarte, todo lo malo. Ojalá que me sigas recordando, no cada día como antes, sino que de vez de en cuando sientas que me echas de menos. Con eso me conformo, pero me conformaría mas aún si me lo dijeras para darme por enterada. Una vez, te pregunté: "Pero, tu..¿me quieres o me amas? y tú, me respondiste: "Te amo".

Silly boys.




Don't ever judge anyone. You don't know their story and what's really going on. A smile can hide so much.  

A veces pienso que, los sueños son la realidad.

Odio esa sensación al despertarme, ya que suelo creerme lo que puedo llegar a soñar o imaginar. Pero sobre todo, odio soñar con cosas que ya he vivido anteriormente y que poco a poco fueron desapareciendo. He soñado, que me decías que no podíamos estar juntos, pero que seguías amándome. Quizá lo haya soñado debido a que intento olvidarme de todo eso en la realidad y es tal la obsesión sobre ello que sigo imaginándolo inconscientemente. Era increíble la manera que tenías de rozarme y acercarte poco a poco a mis labios, tal y como lo hacías antes. Parecía tan real que no me ha sentado nada bien despertar de el, mas que nada porque ahora vivo en una pesadilla. 

Instintos asesinos.

















Brindo por ;
esas ganas inmensas de querer matarte cuando pasas de mi y estoy justo a tu lado. 
Ver como abrazas a otra en mi presencia y darme a entender lo poco que te importo.
Saber que sabes que te quiero y usarlo en mi contra para hacerme daño.

sábado, 17 de septiembre de 2011

Tu amor tóxico ya es mercenario en mi abdomen.

Twenty.
Como seguir expresando cada día esas ganas de volver contigo. Se que no tienes idea de todo lo que hago por ti y de todo lo que siento cuando te miro. Me gustaría que leyeras todas y cada una de las cosas que escribo para ti. Me arrepiento de haberte dicho que no cuando tuve la oportunidad de hacerlo, de volver a tu lado. Contigo siempre ha sido estabilidad contra libertad. Coherencia contra locura. Pero que decir sobre la locura a tu lado, si es lo único que me hace estar cuerda. Te necesito y creo que demasiado. No hace mucho, cuando me dijiste que no querías perderme, que te había demostrado que valía mucho me hiciste sentir como la persona mas feliz del mundo mundial. Volvió ese sentimiento hacia ti,si, ese algo que se llama querer y que te pertenece, es un sentimiento que me domina y que lleva tu nombre junto al del amor. Aunque tu hagas lo que quieras con tu vida, voy a luchar por ti y te voy a conseguir de nuevo. Quiero volver a escuchar esas dos palabras tan ansiadas. Esas palabras que solo se dirijan a mi y a nadie más. Las palabras, que hacen que toque el cielo con la punta de los dedos y pueda gozar como nunca. Aunque no estemos juntos, siempre seré tuya y vale que siempre es mucho tiempo. Mas bién es un si que no acaba nunca, una eternidad que se haría corta si estuviésemos juntos, pero ¿qué mas da?, quiero que seas el único para mi y que yo lo sea para ti. Pido mucho, ya lo sé pero si esa es la única forma de que pueda ser feliz , ¿por qué no expresarla, sentirla o mejor, soñarla?. Tú.

viernes, 16 de septiembre de 2011

jueves, 15 de septiembre de 2011

Don't worry,

No es querer, es poder.















Intento hacer como que no me importas,
para que me prestes mas atención pero, contigo no ha funcionado casi nunca, lo cual no va a funcionar ahora es más, cuando veo que te estas olvidando de mi, hago todo lo posible porque eso no pase y eso me lleva a arrastrarme de nuevo. Sigues pensando que soy muy niña, pero te puedo asegurar que esta "niña" te puede hacer mas feliz que cualquier otra. Sabes todo lo que he sentido y que siento por ti y todo lo que me has importado, y siempre me he preguntado, ¿por qué no lo valoras? y esa respuesta es, no lo sé. No sé que es lo que he hecho mal contigo, o mas bien, ¿qué es lo que he hecho bien?, quien sabe..yo, no desde luego. Espero que algún día me lo expliques tu, ya que yo no lo entiendo. He llegado al punto de querer cambiar por ti, de hecho lo voy a intentar. Por ti, por mi y lo mas importante, por nosotros.

miércoles, 14 de septiembre de 2011

El pensamiento, es libre.

Llámame bipolar si quieres pero yo, no cambio de opinión de la noche
a la mañana. Yo, sigo manteniendo que has sido lo mejor que me pasó, sin embargo, dices que no quieres perderme y ahora que me den.
Enhorabuena¡!.

Estamos destinados a estar juntos.

You, my first love.
No dejo de pensar en los tiempos pasados, en lo mucho que te echo de menos y en las ganas que tengo de que vuelvas a besarme inesperadamente como solo tu sabes hacerlo. Volver a repetir esos días en el sofá acostados mientras me acariciabas. Esas tardes en la cama hablando sin parar. Cuando me decías que me querías mas que ninguna otra vez y que jamás te cansarías de mi. Lo mejor, era que todavía no te habías ido y ya estabas llamándome por teléfono diciendo lo mucho que te había gustado estar conmigo y que deseabas volver a hacerlo y así durante hora y media, dos horas. Quiero que ese siempre que me dijiste en su día, siga siéndolo. Y bueno, ante todo quiero que vuelvas a ser mío. Esta vez, sería todo diferente ya que en la forma de pensar hemos avanzado los dos, en resumen, que pensamos mas o menos igual a la hora de hacer algo, ya me entiendes. Me vuelvo loca cuando estoy cerca tuya. Vuelvo a desear que me digas que soy la mas mejor del mundo mundial, como tú. Vuelve.

domingo, 11 de septiembre de 2011

Come back.

forgot 
the meaning 
of 
happiness 
until 
you 
appeared.

Show me what's the happiness by your side.

Al parecer, hasta ahora has sido el único chico que ha conseguido conocerme casi del todo. El que sabe todos y cada uno de los movimientos que tengo pensado hacer, el que adivina lo que siento con solo mirarme. Supongo, que el tiempo que estuvimos juntos, supimos aprovecharlo ya que gracias a él pudimos ganar mucha confianza el uno con el otro. Fueron varios los intentos de que saliera bien, y no pudo ser, pero bueno, eso no quiere decir que no vaya a salir bien si se nos presenta otra oportunidad de intentarlo. Te dije que estaría aquí siempre a pesar de todo y lo sigo manteniendo. No me vas a perder nunca y espero no perderte yo tampoco a ti, ya que has significado mucho para mi. Antes, no hablábamos prácticamente nada y ahora, espero poder hacerlo. Sabes y siempre has sabido que para mi has sido el único y espero que sigas sin dudarlo. Nunca has sido mi "segundo plato". También te dije que mentía si decía que me arrepentía haber pasado tiempo contigo, tanto los buenos momentos, como los malos. La gente dice, incluso tú que estamos destinados a estar juntos. Hubo una temporada, que lo dudé y de hecho sigue quedando algo de duda, pero ahora gracias a ti de nuevo y gracias a tus palabras de ayer, estaría dispuesta a darte otra oportunidad si me la pidieras de nuevo. ¿Te imaginas? Volver a empezar, volver a continuar con nuestra historia. Con nuestros viajes imaginarios hacia ese lugar tan ansiado. Volver a verte todos los días y besarte como si fuese la última vez. Siendo yo misma de nuevo, si, esa niña tonta que tanto te encanta. Volver a tiempos pasados, o  viajar hacia tiempos futuros mejores aún. You were my superman

Please, come here. With me.

Eres el típico chico, que con solo unas simples palabras, hace que me ilusione. Con una simple conversación. El que siempre vuelve de repente cuando menos me lo espero, pero aún así,
 ¿qué haría yo sin ti?

Tell me.

Just apologize. It's a whole lot easier than arguing.
Okay, i'm sorry..

sábado, 10 de septiembre de 2011

El dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional.

Mi cielo es tu cuerpo, mi sueño tu sonrisa, mi droga tus besos, mi obsesión tus caricias, mi camino tu felicidad y mi objetivo... tu amor.
Desearía que fueses lo primero que viera al despertar y lo ultimo que viera al dormir, pero la distancia nos separa, y me tengo que conformar con que seas lo primero que vea al dormirme y lo ultimo que vea antes de despertarme.

viernes, 9 de septiembre de 2011

I'm a dreamer.

You, 
Enfrentarte a tus miedos, o vivir eso que tanto deseas que por un tiempo sientes que es real, pero cuando te despiertas, ves que solo ha sido un sueño. Me parece increíble el poder de la imaginación, ser capaces de sentir algo que deseamos, tanto que llegamos a creérnoslo. Esto pasa en la realidad incluso, piensas algo tan fuerte, que terminas creyéndote tu propia mentira, pero yo no hablo de eso, me gusta soñar pero se diferenciar mis sueños de la realidad, de mi vida. Me gusta sentir por unos segundos que estoy andando por la playa, sintiendo las olas como chocan contra mis piernas, como se desvanece la arena en mis pies, sentir el calor del sol, me gusta relajarme pensando en mis objetivos, me gusta sentir que he conseguido llegar a la meta, me gusta imaginar el olor de algo perdido o sentirle cerca de mi. Sé que si abro los ojos, estaré sentada escribiendo esto, que es en realidad lo que está pasando, pero ¿qué tiene de malo soñar? Todos soñamos, pero ¿quién en realidad lucha por ellos? La mayoría de lo que soñamos son cosas inalcanzables, o eso creemos. La mayor parte de mis sueños, son retos, y reconozco que los intento alcanzar con todas mis fuerzas, quizás solo se queden en sueños, pero no por ello dejo de intentarlo. Ahora, no dejo de soñar contigo, incluso lo hago despierta intentando sentir el calor que me dabas cuando estaba a tu lado. Imaginando la satisfacción que sentía al tocarte y besarte. Pero sobre todo, escucharte decir lo mucho que llegaste a amarme.

jueves, 8 de septiembre de 2011

Believe me.

I tried it so hard, but it's impossible.


Te estuve mirando, de hecho llevaba varios minutos haciéndolo pero no te percatabas de mi existencia. Me encanta tu sonrisa, siempre te lo dije y lo sigo manteniendo, pero me duele que ya no sea yo la causa de tus carcajadas. Cuando al fin me miras, intento esquivarte para parecer estar bien y que no me haces falta, pero es imposible, ya me conoces. Estabas perfecto bueno, como siempre. ¿Recuerdas cuando empezó todo? Si, mucho antes de lo que podíamos haber imaginado. También se que echas de menos mis besos y la forma en que te acariciaba, lo sé porque yo también echo de menos los tuyos. Ahora sonrío al recordar lo tonto que eras conmigo, la manera que tenías de alegrarme el día. Y después de todo, y de todo mi orgullo, aquí me encuentro acostada en el sofá observando las imágenes de lo bien que lo pasábamos cuando estábamos juntos. Estoy rabiosa, te dejé ir, te dejé marchar cuando aún te amaba. Me encantaba estar la mayor parte de mi tiempo junto a ti, era la mejor manera de pasar el día. Como aquel día en la playa, y mas tarde, en tu casa. El recuerdo de tu habitación me engaña. Una extraña calma, en un torbellino de miradas. El recuerdo de tus sábanas. El roce de las pieles que ya es leve. Memorias de susurros que dan escalofríos. Sentir tus manos en mí y volver a la realidad. Encontrar la verdadera sensualidad en tan solo una mirada. Confieso que debería poner un pié en la tierra de vez de en cuando, pero también admito que lo estoy intentando. A veces, creo que la gente no cree en mi. Se, que me cuesta un poco más porque aunque no sepa mucho sobre la historia del mundo, se un poco sobre la vida. Mi vida. Después de que te destroce el amor, pasas días y muchos momentos de autosuficiencia, vienen recuerdos y llaman a la puerta insaciables. Intentas aprender un poco de cada error. Le pones empeño aunque nadie se de cuenta. No sé como ni por qué y a pesar de todo, pero te convertiste en mi pasado, presente y quiero que seas mi futuro. Երեսուն.

Hate it.

Odio esta sensación. Este sentimiento mas bien. El orgullo. Odio ser orgullosa, pero eso es algo que se tiene que mantener a pesar de todo. Contigo he perdido mucho orgullo y lo que mas me duele de todo esto es que no lo has valorado ni lo valoras. No siempre voy a ser yo la que vaya detrás tuya buscándote para ver que te pasa, mas que nada porque lo único que haces es despreciarme. Hoy me has dicho que no querías que destrozase tu felicidad. Ahora por esas palabras pienso que ya lo hice una vez y que no sirvió de nada enamorarme. Bueno, si, para que a día de hoy siga rayándome por tus gilipolleces. Lo que te molesta es que te conteste porque no estás acostumbrado a que lo hagan y menos una chica. Puede que ella aguante todos tus insultos y tus maneras de hablar tan odiosas, pero yo no. Lo siento, soy así y es lo que hay. Si te tengo que decir lo que pienso te lo voy a decir y me da igual como acabe la conversación o nuestra relación. En este caso, ha vuelto a acabar mal, como no. Pero la diferencia es que no voy a volver a buscarte. Te agradecería que olvidaras lo que hemos hablado estos últimos días, las apuestas y de más. No me has demostrado nada, como tu dices. No debería de haber te hecho esa entrada y mucho menos decirte todo lo que volvía a sentir al verte. Ya va siendo hora de que te olvide de verdad y pueda seguir con mi vida. Será difícil creer y dar por hecho que ya nada de nada, bueno, lo fue, lo esta siendo y lo será. Se acabó, ya es que me cuesta hasta mirarte. Supongo que esto es un adiós, ya que te la pincha a mi no me queda mas remedio que seguir..¿con qué? con mi orgullo.

miércoles, 7 de septiembre de 2011

Puedes estar tranquilo, ya me voy.

No te preocupes, no voy a destrozar tu felicidad otra vez.

Hasta nunca,

You're incredible.


Eres increíble, no dejes que nadie,
 siquiera tú mismo, te haga pensar lo contrario.
                                                                                                       

I'm sorry but it is like that.

You should be afraid because i'm back

Lo siento. Siento que me pase esto a mi, y ahora. No entiendo ni como ni por qué pero mis pensamientos han vuelto a cambiar de sentido. Lo que mas lamento es que ha sido por mi culpa. Por volver a hablarte y por volver a intentar, hasta conseguir tener relación contigo en cualquiera de los sentidos. Si, ese sentido es amistad y lo peor, es que no estoy preparada. Preparada para ser tu amiga. Me cuesta mucho contenerme y no besarte cuando estoy cerca tuya, tengo que ponerme a pensar en otra cosa para no hacerlo. En los tiempos pasados. Imaginar hasta sentir tus caricias y tus abrazos, esos que me encantaban. Vuelven esas ganas de ti, esas ganas de tenerte tan cerca y tan pegado a mi hasta sudar y decidir parar por no poder mas con mi propio cuerpo. Esas ganas de que me escondas las cosas para no dejarme ir y que me quede mas tiempo contigo, o al menos intentarlo. No es por contradecir lo que puse y dije anteriormente pero, mi pasado mas reciente fue una simple tapadera para intentar olvidarte. Tanto para que todo siga igual. He vuelto, pero esta vez hasta el final. Երեսուն.

martes, 6 de septiembre de 2011

Pisa embrague y mete quinta o mejor, sexta.

Si corres lo que te piden serás bueno, si corres el doble serás el mejor.
Fuera de mi ventana sólo veo coches veloces, motos alocadas, que dejan el tráfico atrás. He aprendido una pequeña verdad, el mundo te quiere rápido para que llegues a tiempo. Te quiere veloz para recordar sólo el sonido de tus pasos y es por eso que cuando te acuerdas que no vas a ningún lado, aceleras.


lunes, 5 de septiembre de 2011

Las cosas en frío, es mejor no hacerlas pero me la pincha.

Quizá después de poner lo que voy a poner me arrepentiré o quizá no, quien sabe. Pues nada que si, que lo has decidido así, pues genial. Estoy enfadada, muy enfadada. Me había sentado mal cuando me lo has dicho pero mas o menos se me estaba pasando, ya que no puedo hacer nada si no quieres seguir con esto. Pero lo mejor de la tarde, ha sido cuando he pasado cerca tuya y he podido ver lo mucho que te encantaba, si, mientras te liabas con otra:) Primero me dices que no quieres que piense mal sobre ti, que no piense que eres un hijo de puta como dicen y tal. Yo no pienso que seas solo eso, sino que también eres un cabrón que ha jugado con mis "sentimientos" si se puede llamar así. No se como pensabas que después de lo que me habías hecho  no iba a odiarte y mucho menos querer ser tu amiga. Al final ha sido un Adiós y ahí es donde se va quedar todo. Aleh, que seas muy feliz con la vida que llevas. !bsico L.

Simple.

La venganza, es un plato que se sirve frío, y se come despacio.

Hello or Goodbye?

Mmmm..como explicar lo que siento en este momento haber, quiero explicarlo bien, detenidamente ,con buenas palabras. Siento rabia y una gran impotencia. ¿Por qué coño siempre pasa lo mismo? Me cansan las situaciones como esta, porque hacen que me raye y por más que me digas que no lo haga no me das motivos para que deje de hacerlo. Tantas cosas dichas anteriormente y ahora no tengo mas remedio que dudar de todo. No se por que pero hay algo que hace que piense que estas así por ella. Porque vas a volver a hablar con ella. Yo ya lo sabía, es mas, te lo decía y tu no hacías mas que decirme no quiero hablar de ese tema mas, así que ese tema a un lado. Si..seguro. Sabía como eras y a pesar de todo lo que me decían, accedí. Ahora, me toca enfrentarme a las consecuencias. Ahora me toca pasar la noche preguntándome que es lo que pasará mañana. Como acabará todo o como seguirá. Lo único que tengo claro de todo esto es, que no me voy a dignar a pasarlo mal, porque no me ha dado tiempo a sentir algo muy fuerte como para hacerlo. En fín, quizá sea un "Adiós" o un "Luego te llamo".

sábado, 3 de septiembre de 2011

Error de conexión.

Perdonen las molestias, esta entrada ha sido censurada debido a problemas "cabronales".

shut up

shut up

shut up 

shut up


shut up and kiss me!

I'm bored.


Esto, es lo que me suele pasar cuando pienso.
Odio rayarme. Rayarme por nada. Odio pensar que acabamos de empezar y que en cualquier momento se puede terminar sin venir a cuento. Puede que con 14 años que tengo la gente piense que soy una niñata que todavía no sabe lo que se siente al querer a alguien o lo que se siente cuando pierdes algo que te importa mucho.  He tenido dos fracasos. Dos fracasos sentimentales que significaron mucho para mi con el paso del tiempo y que a día de hoy siguen doliéndome algunas de sus "criticas" por así decirlo. No quiero que esta vez, me pase lo mismo. Quiero que esta vez, sea diferente, ya que nuestra relación no le afecta a nadie mas que a nosotros mismos. Espero lo mejor de esto y de nosotros. Intentémoslo.

viernes, 2 de septiembre de 2011

Reality.

Lo prohibido se vuelve tentador.

Life.

Te levantas con el sol saliendo y ese frío mañana. No quieres, pero tienes que hacerlo. Hoy es un día mas, pero ¿realmente lo es?. Tal vez sí, es más, seguramente sea un día rutinario y monótono como siempre. Pero ¿y si supieras que hoy es el día en que va a cambiar tu vida? Estás en una encrucijada, tienes dos opciones, dos caminos a elegir: El primero es un camino calculado paso a paso, nada te puede sorpender, y te aseguras el exito con trabajo, esfuerzo, dedicación y paciencia. Un plan perfecto que te proporciona estabilidad. Sin embargo, el segundo camino está lleno de sorpresas, alegrías y tristezas, diversión y sobretodo, pasión. Gente nueva, mundos desconocidos. Te puede llevar al cielo o al infierno, pero aqui no tienes que demostrar nada a nadie, eres libre,sí, si tus circuntancias te lo permiten.No puedes con los dos caminos porque te volverias loco. Estabilidad contra libertad. Coherencia contra locura. Tú eliges, tú decides, es tu vida. Te va a condicionar para el resto de tu existencia, pero no te determinará jamás.